笑话几则！

溫莎公爵

偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……

父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。

我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。


一小姐夜行，路遇一劫匪：“把钱交出来！”小姐答:“不,你就是强*我，我也不给!” 劫匪仔细打量小姐，曰:“你想的美！”


情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。

人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。

有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。


学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说： “妈，你好！”

一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。



父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜： “您是说可以做其它的事儿了吗？”

一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。” “我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”



森林里三只小动物在聊天。小猪说：现在流行用昵称，以后你们就叫我小猪猪。小兔：好，那我就叫小兔兔。小鸡满脸不高兴：我还有事，先走了。


男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。



你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动地方。保安来了说：“够狠啊，兄弟，哪条道上的？”你咬咬牙说：楼上过道摔下的！

相亲是‘经销’，恋爱叫‘直销’，而抛绣球招亲则为‘围标’。

吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”



记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心……

野狼10号

第9则和最后一则最精点.

无敌

  呵呵

念青

有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。

幽若莲

和经典的笑话哦!!!

重楼归邪

1、毫无疑问，一种新型的男用卫生巾将全面占领市场！所有卫生巾生产商将会白白获得50%的利润点，导致这个行业井喷。关于卫生巾的形状，还需进一步研究。

2．各位男体育明星重新增加了一份新的广告收入，比如刘翔，它的广告词也许是：每个月总有几天让我难以跨越，有了**牌卫生巾，我可以跨越自己！

3．当老婆充满欲望的躺在床上要求时，男人羞答答的说：“老婆，今天不行的！我大姨父来啦……”

4．球队在参加重要比赛的时候，除了要调整时差，还要调整男队员的例假期。足球报道会出现：各位观众朋友，现在曼联队阵容不整，除了几个主力队员因伤缺阵外，前锋鲁尼也因为痛经而临时退出了比赛。

5．电视上会出现一下场景：一个恶狠狠的男人面对一个惊慌失措的女人，恶狠狠地说：“要不是老子这几天来例假，非**了你这个***！”

6．当夫妻两个一起来例假时，都不能沾凉水，都不能做家务，于是一连七天吃泡面。

7．一个男人忧心忡忡地找到医生，说：“大夫，我已经两个月没有来例假啦！您看是怎么回事？”医生仔细检查了一下，说：“你的前列腺堵了……”

8．一个小男孩下半身全是血，哭哭啼啼地回家，妈妈和蔼的告诉他，第一次来月经时应该注意的事项，并鼓励他，说他已经是一名真正的男子汉了！

9．朋友问他：“你女朋友第一次和你上床时还是处女么？”该男子不好意思地回答：“不太清楚，我们第一次时，刚好我来例假

素面朝天